В твоём нике скрытая и запрещённая пропаганда.

Правда что ли.    Так давайте сменим тематику форума. 

Правильно. А ещё они одинаково кричат: "Сыыыррррр!!!" и "Автомобилллль!!"

Не я начал.

А вот ГП не было. Раз мы уж заговорили о нём, перлы из их фанфиков (комментарии не мои):

румяная сова

Гарри выпал из окна и не смог взлететь, потому что не умел летать. /ох, кэп...

Лили - девушка красивая, рыжая с ног до головы. /орангутанг?

Отец Снейпа был вампиром, но мать не допустила, чтобы её ребенок был таким же. Она научила его делать, специально для этого изобретенное ей зелье, которое не позволяло ему возбуждатся, и заменяло кровь. /ага, Снейп косит под Блейда. В следующем фике ждем его в плаще с мечом наперевес

Остановившись у двери, она даже не пыталась спрятать улыбку, которая появилась на ее губах. Как только Гарри увидел Гермиону, он тут же улыбнулся.
- Привет, Миона.
Джинни посмотрела на неё через плечо, широко улыбаясь.
- Привет, Герм. Ты куда?
Гермиона только улыбнулась шире, приподняв бровь. (улыбчивые гриффиндорцы)

- Даже сейчас тебя нельзя назвать очаровательным. Неприятным, да, но не очаровательным. (Логика сильно изменилась за лето)

PVO Гарри
PVO Тома *довоевались Гарька с Волдей, теперь у каждого личная Protivo-Vozdushnaya Oborona имеется (во всяком случае, английская википедия расшифровывает эти три буквы именно так)*

Сириус с осквернённым лицом сидел в купе Хогвартс – Экспресса

Маневра /видимо, Макгоногалл дали такую кличку за блестящую службу в ПВО Поттера

- Ты что-то котел?

Я бросился к Биллу в чем Мерлин родил

от Гермионы отваливались большие куски, а я молча ходил за ней и приклеивал их обратно /смерть ей к лицу?

Выхватывая палочки челны Ордена в прямом смысле ломанули в сторону предполагаемого местоположения Темного Лорда /а вот и военно-морские силы. Непобедимая армада, блин

Малфой презренно посмотрел на младшую дочку Поттеров, она была не больше полутора миль ростом.Про таких говорят - метр с кепкой. /что ж за кепка такая?

Руки Гарри требовательно задрали футболку девушки, и она полетела на пол. /видимо, Гарри от девушки нужна была только футболка...

Упругий живот вел к пушистому гнезду шелковистых завитков. Распустив волосы, Гермиона откинула их назад. Они были довольно длинными, струясь по спине мягким водопадом. /речь, видимо, идет о волосах на голове. А я-то подумала...

рука Гермионы забилась в истерике, требуя чтоб её спросили

Драко встал перед Гарри, в то время как его ноги обвились вокруг его талии. Он без особого труда подошёл к кровати. /зажав Поттера между ног? Акробат

Когда Хьюго будет 11, ему придет повестка в Хогвартс /из магвоенкома

Зорроастрология была основана Зорро. /логично

К своему удивлению гостиная была не пуста.

Медленно волосы Морисы стали менять свой цвет, из белорусового они превратились в каштановые. /а шо ж не в казахстановые?

- Он нас пытал, - с трупом переводя дух сказал Лупин
- Вася?! /Гермиона имела ввиду "вас". Но мне так больше нравится!

В пршлом учебном году василиск запал на некоторых учеников Хогвартса. Из-за этого были огромные проблемы. /эээ... многочисленные беременности?

Ты проснулась, умылась. Сделала тост, намазала его джемом, покурила. /Оо... а некоторые считают, что курить чай - это эпатажно. Уже нет

Пророчье тёмное верша /поэзия

юноша со шрамом прямо на лбе и с вздроченными волосами

Из под ресниц на него смотрели глаза черного как плащ цвета дементора /ах, эта инверсия

Зеленая битва, названная так в честь Авады Кедавры, убившей собой почти всех.

Каких тридцать два зуба Мерлина, ты тут делаешь?

Чжоу удивленно подняла на него глаза, за лето она похорошела еще больше темные волосы стали еще длиннее, пушистые ресницы, в глазах вопросительный огонек, руки на обеих ногах...

Гариффиндорец

Разглогогольствования /всегда подозревала, что Гоголь не был маглом

Лорд вскрикнул. Снейп беззвучно открыл рот. Гарри упал. Люциус стоял в углу и зорко сверкал глазом. Наступила полдночь.

Статья гласила о том,что кентавры, гномы,эльфы,химеры,единороги,вампиры и некоторые другие сотрудники министерств заявили,что переходят на сторону Темного Лорда. /министерство сильно изменилось за лето

различные реакции авторов на отзывы читателей:

хватить писать мне такие отзывы. Вы все мне просто завидуаете, а пишете гадости так что хороший человек начинает рвать волосы на жопе от злости

Бета мне не нужна, она украдет мои идеи

если я хочу чтобы Гарри стал хомяком и переспал с Питегрю-крысой, то мне лучше знать. Не тычьте мне в нос своим сраным каноном.

Роулинг не умеет распоряжаться персонажаи, так что я своими фиками почти спасаю мир

Отредактировано Dr. Шалтай (07-07-2011 17:36:38)

Правильно, с ИМ-ХО и брал. Ну, тогда так же можно накидать ссылок на вякие там анекдот.ру. Впрочем, тоже не серьёзно и не выход.

Я в курсе.

У него своеобразное его отсутствие.

Кстати да! Тока щас заметил! 

Нашла в инете, долго смеялась

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...

Отредактировано Siverius (09-07-2011 00:10:45)

Хм... вот наткнулась сегодня по ТВ на мульт "Приключения Капитана Врунгеля"... Помните, там был такой персонаж - суперагент Ноль-Ноль-Икс? Короче, вот этот перс:

А вот наш Клювной Сталь

Так мало того - у них ещё и голоса похожи)) Блин, один из них точно негаверсия

Отредактировано Siverius (16-07-2011 19:08:56)

Так я ж и говорю - негаверсия
Правда, у этого типа (Ноль-ноль-икса) порой проскакивают и исконно ЧПшные замашки )

Отредактировано Siverius (16-07-2011 19:30:19)

Оно самое)) Или как он приёмы каратэ демонстрировал (после чего был классически расплющен упавшим зданием )
З.Ы.: над фразой из песни "Я там и тут, куда пошлют... а посылают часто" я неизменно ржу

Ну правильно, что к нему прицепились? Он же совсем тезвый.   

Сие видео по всему Инету ходит.

Согласна) Тем более, что реальное Простоквашино в аниме выглядело бы ну совсем не так(

Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, блин, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!

Утро.
Жена жарит яичницу.
Супруг входит на кухню и начинается : « Ты, как жаришь? Соли добавь. Масла, масла мало, масла добавь. А перец? Перец где? Давай больше перцу. Куда ты солишь! Масла много. И перец зачем сыплешь?! Газ прикрути, прикрути – тебе говорят. Кто так прикручивает ? открути назад, а теперь медленно прикручивай. Соль добавляла? Добавляй ещё…и масло и перец и газ !!!»
Жена : « милый, ну что , ты , так переживаешь – я умею жарить яичницу…»
Муж : « а я умею водить машину!»

5 фраз, которые никогда не скажет...
...Ваш начальник:
1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
4. Всем секретаршу, я угощаю!
5. Иди лучше, френдленту почитай.

...среднестатистический гаишник:
1. У вас номер такой грязный, давайте я протру.
2. Да это я не вам свистел, проезжайте.
3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней - впереди еще пять постов. Объехать лучше через...
4. Оплата штрафа только через банк.
5. Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. 
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Отредактировано Dr. Шалтай (29-07-2011 16:59:59)