Название: Bad FM
Автор: Твистер-Степ
жанр:  пародия, стеб, форс-мажорная комедия.
Статус: не закончен. Состоит из 2 частей.
размер: мини
персонажи: Ужасная Пятерка, Клякса Феникс, Камилла Хамелион, Лилипут.
Коменты аффтора: написала за три дня. Этот фанфик является пародией на фильм "День Радио". Вскоре появится 2 часть - "Тайное не всегда становится явным" и разумеется Пролог. Тапками по голове не бить, ядом не поить и с форум пожалуйста не выгонять! Комментируйте как прочтете пожалуйста.     
Bad FM
Часть 1. Не буди лихо пока оно тихо.
Все знают, что в каждом городе есть радио. Миллионы радиостанций, самых разных, на разных частотах и с разными названиями. Но есть и скрытые, которые держатся в тайне. И знают о них лишь единицы. О такой радиостанции и пойдет речь, а именно о «Bad FM», точнее о радио для злодеев.
***
Вечер, начало вечернего эфира. В студии сидят и занимаются своими обычными делами Реджинальт и Квага. Тихо и сумрачно, приглушенно играет музыка. Тут дверь с громким скрипом открылась и вошел Лилипут.
- Привет, когда эфир? – спросил он.
-  Через пятнадцать минут… - скучающим тоном ответил Бушрут.
- Привет Лилипут, все еще рекламируешь детскую одежду? – усмехнулся Квага, хрустя пальцами.
Уязвленный преступник злобно глянул на коллегу. Реджи оживился, если в студии в  до эфирное время сталкивались Лилипут и Квага, это означало одно – батл.
- Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов? Все ушло кретинизм  и оскал. – фыркнул Лилипут, усаживаясь на стул.
- Эталон минимализма! – парировал комедиант.
- Большой оптический обман! – ответил преступник.
- Крупная потеря для баскетбола!
- Гигантский, платяной шкаф!
- Неопознанный летающий объект!
- Чего?
- Того! Вылетишь из форточки с пятого этажа – тебя никто не опознает!
- Огромный, источающий агрессию ди-джей убийца!
- Повторяешься однако… - хмыкнул Бушрут.
- А ты вообще кочерыжка! – огрызнулся Лилипут.
- Ага, кочерыжка от арбуза. – кивнул Квага.
- Так, а вы знаете, кто вдвоем?! – разозлился Режди.
- Тихо! Эфир! – одновременно прошептали спорщики, надевая наушники.
Быстро проиграла музыка и…начался эфир.
- Не добрый вечер дорогие радиослушатели, вы слушаете «Bad FM» на волне 66,6 и с вами я, ди-джей Квейк. Вновь начался наш вечерний эфир, который скоро перейдет в марафон, тему которого мы скажем позже. В гостях у нас будут отечественные и заграничные группы,  а сейчас новости экономики.
Пока Квага зачитывал новости экономики, Лилипут, вооружившись трубкой и комочками жеванной бумаги обстреливал коллегу, но безрезультатно – все снаряды попадали в подставку микрофона. Тогда преступник незаметно сделал кивок Бушруту. Реджинальт слегка толкнул товарища, Квга, одновременно зачитывая новости, не замечая подвоха, повернулся и получил бумажным снарядом прямо в глаз.
- А сейчас новости прокуратуры с Лилипутом… - прошипел он, умело скрывая мат за кашлем.
- Новости заграницы, сегодня не безызвестному французскому мафиози Мат Рацу, – начал рассказывать Лилипут, как вдруг его за палец цапнула заводная челюсть, - смягчили приговор по причине переполнения тюрьмы Каттон, его выпускают сегодня в полночь по нашему времени… - сдавленным голосом закончил он, а потом, выкрикнув не приличное слово, отцепил челюсть и бросил её в хозяина.
- Новости города… - как ни в чем не бывало, продолжил преступник.
Тут уже в игру вступил Бушрут, аккуратно свернув салфетку в трубочку, он сунул её в ухо Лилипуту и поджег, но почти сразу потушил. Злобно косясь на товарища, Лилипут продолжал вести эфир. На этом шутки Реджи не закончились. Раскурив сигарету, он стал выдыхать дым в лицо Лилипуту и сбрасывать пепел ем на голову. Тот всячески отмахивался, а потом не выдержав цапнул Реджи за руку. Не громко ругнувшись, Бушрут, неохотно отстал от коллеги.
- Ну а сейчас настала очередь, - Квейк хитро переглянулся с Лилипутом, - Реджинальта.
Бушрут, почувствовав, что сейчас настанет время мести и решил по-быстрому  от этой участи отделаться.  Он сам засунул себе в ухо салфетку, прицепил к пальцу челюсть и жестом показал – «Все!» .
- И так, рейтинг преступлений совершенных за эту неделю.
В отличая от своих коллег, Реджи никогда не смотрел текст заранее, а читал по бумажке в прямом эфире. Читая текс, он совершенно не видел что происходит вокруг него. Коллеги вели себя подозрительно тихо. А происходило в это время вот что.
Квага достал из ящика стола большой флакон с лаком для волос и показал Лилипуту. Тот активно закивал в знак согласия.
***
Тем временем в студии, Мегавольт готовил все к выступленью музыкальных групп. Проверять микрофоны, подключать колонки, разворачивать мониторы и чинить все это, дело скучное, зато можно было отдохнуть от погонь, грабежей и Черного Плаща.
- Рас-рас-рас…как же я ненавижу настраивать микрофоны, - бормотал Элмо, проверяя очередной микрофон, - Да что ж ты…Рас-рас…
Наконец-то злосчастный микрофон заработал и Мегавольт перешел к другому.
- Рас-рас…рас…сте…ста…старик, я давно хотел тебя спросить, - преступник переметнулся к другому микрофону, - Да? И о чем же?
(для более ясной картины назовем этот диалог «Мегавольт и его внутренний голос»)
Голос: «Ты работаешь на износ, почему ты не можешь отдохнуть, как все нормальные люди?»
Мегавольт: « Дело в том, что я не совсем нормальный человек. Я техник! Посмотри на всю эту аппаратуру! На ком она? На мне. И если где-то отойдет проводок, то я буду нести ответственность! Да и с нашим шефом, рас-рас-расслабляться нельзя…»
Голос: «Но, ведь сегодня его нет на месте. Его замещают»
Мегавольт: «Да? Тогда, действительно, можно отдохнуть…»
Техник поправил микрофон, а потом спокойно сел на стул, закинул ноги на стол и задремал. Тут дверь отворилась, и вошел Ликвигад.
- Искромет, ты что обалдел? Ты что, спишь на рабочем месте?!
- Какая наблюдательность… - фыркнул Мегавольт, приоткрывая глаза.
- А если тебя кто-нибудь увидит?!
- Ну, ты же увидел?
- Да!
- И что?
Ликвигад завис. С минуту он напряженно думал, а потом все-таки заявил:
- Короче, через двадцать минут приедет группа, тебе сколько времени понадобится?
- Ну, смотри. Микрофоны расставить, колонки подключить…где-то минут сорок.
- Слушай, а по быстрее нельзя? Мнут за пятнадцать?
- Хм…можно.
- Отлично, давай укладывайся. Не в смысле спать…короче ты понял. Давай, работай.
Как только дверь закрылась, Мегавольт нажал, какую-то кнопку на наручных часах и пробормотав: « Пятнадцати, как раз хватит…», заснул.
***
- Блин, вы два идиота, что вы сделали с моей головой?! – закричал Бушрут, смотрясь в зеркало.
- А что? По моему, тебе идет… – пожал плечами Квага.
- Почти нечего не изменилось. – кивнул Лилипут.
- Ничего не изменилось?! – взревел Реджинальт, прыжком поворачиваясь к коллегам, - Ничего не изменилось?!
Лепестки на его голове, благодаря лаку, теперь стояли дыбом и блестели. Лилипут и Квага расхохотались.
- Ну походишь так часок, ничего страшного.
- Вам повезло, что я из студии никогда не выхожу!
Дискуссию прервал Ликвигад:
- Народ, шеф вызывает!
- Как? Он же вроде сегодня не должен был приходить?!
- Ну пришел! Значит, дела наши плохи!
***
- Так, коллеги. Как видите я здесь, а это значит, что все хуже некуда. – заявил Антиплащ, нервно теребя запонки.
- Что случилось?
- В общем, сегодняшний марафон должен пройти идеально. У нас контрольное слушание.
- Контрольное слушание? Уж не хочешь ли ты сказать… - начал было Бушрут.
- Да! Я и мой авторитет не всесилен! А вы думаете, откуда я получил эту радиостанцию?! – заорал Анти, хлопнув по столу кулаком, - Если сегодня все провалится, уволят не меня одного, как всем бы здесь хотелось, а всю команду. При чем не только с работы, но и…из жизни. – шеф выразительно провел большим пальцем у горла.
- Ясно… - тихо пробормотал Реджи.
- Так, какая тема марафона? – спросил Антиплащ.
Все молча переглянулись. Преступник номер один, прочистил голос и сдавленно спросил:
- Только не говорите…что тему вы не знаете?
- Ты не боись, сейчас что-нибудь придумаем! Не зря же я сегодня трех разносчиков газет грабанул! – заверил Ликвигад, выкладывая ворохи газет на стол.
- Отлично! Может, что-нибудь случилось плохое – это было бы хорошо… - согласился Анти, хватая первую попавшуюся на глаза газету.
- Помидоры убийцы с Марса снова атакуют…а нет, это фильм…
- Пингвины извращенцы снова терроризируют Палестину… - громко и с серьезным видом прочитал Мегавольт.
Взрыв хохота.
- Ты зачем это читаешь? Здесь никогда ничего путного не пишут! – сквозь смех сказал Лилипут, вырывая газету из рук коллеги.
- Да?..Ладно, посмотрим что-нибудь другое…
- Сегодня сгорел спичечный склад в южной части города… - заявил Квага.
- Жертвы есть?
- Нет, просто сгорел…
- Слишком мелко…
- В Мраморном море потерял управление катер контрабандистов, перевозивших партию бенгальских  тигров в Корею… - прочитал Реджинальт.
- О! Это то, что надо! Вот только были бы животные более редкие… - воскликнул Анти.
- А зачем говорит именно то, что написано в газете? Давайте обработаем этот материал, а сами скажем, что то, что написано в газете прикрытие! – предложил Лилипут.
- Отличная идея! И пусть это будет не катер, а большой корабль! – согласился Ликвигад.
- Прекрасно, вы пока думайте над темой, а ты Квага иди в студию и начинай марафон. И еще, если я еще раз услышу, что ты в эфире хрустишь пальцам, я тебе их переломаю! –распорядился Анти.
- Как? В эфир без темы? – возмутился комедиант, но встретившись взглядом с шефом застонал, - Прекрасно! У меня начинается стресс, потом истерика, а дальше все понятно! Смирительная рубашка, психушка, капельницы, галлюцинации…Бушрут я иду!
- Я молчал!
- Ты громко думал! – огрызнулся Квага и захлопнул за собой дверь.
- Так, думайте над темой, даю вам пять минут. А я пока…пойду приму пятизвездочный валидол…Искромет, а ты что расселся? Быстро за работу! – рявкнул Анти.
***
В «ординаторской» остались лишь Ликвигад, Реджи и Лилипут.
- Блин…если это большой корабль, то и название должно быть соответствующее! – заявил Ликви.
- Дай сюда, я знаю один такой… - сказал Бушрут, вырывая листок у товарища.
- Все, готово . Можно отдавать в эфир.
Ликвигад забрал листок и скрылся за дверью. Но не прошло и двух минут, как в комнату вошла Клякса.
- О, наша прима-балерина соизволила явиться! – хмыкнул Бушрут.
- Попробовал бы сам с Кряковского музея, до радиостанции тикать пешком… - ответила девушка, подходя к зеркалу, - О, Господи! Что с лицом?
- Хох, нашла проблему! Известкой лицо намазала и готово. – усмехнулся Лилипут.
- Причем здесь известка? Высыпаться надо! Вот почему, у нас вечерний эфир начинается так рано? – иронично ответила Клякса, убирая челку с глаз.
- Конечно! Полдевятого для вечернего эфира очень рано!
- А ты знаешь, во сколько я ложусь?
- Ну и во сколько?
- А вот у Реджи спроси. Ладно, я пошла спасать эфир. – ухмыльнулась девушка и напевая что-то под нос, гордо удалилась.
Как только дверь за Кляксой закрылась, Лилипут иронично похлопал в ладоши:
- Молодцы!
- Это…Это не то о чем ты подумал! – воскликнул побледневший Реджинальт.
- Вот теперь я точно знаю, что то, о чем я только что подумал – правда. – рассмеялся преступник.
Реджи хотел сказать что-то еще, но дверь снова открылась и вошла Кмилла, (она работала секретаршей).
- Привет мальчики… - поздоровалась она.
- Привет… - ответил Лилипут.
- Тебя шеф вызвал?
- Да, сказал, что моя помощь понадобилась…И разумеется бесплатная!
- Ну, это же Антиплащ, чего ты хочешь?
- Кстати, он в кабинете?
- Да вроде бы… Слушай, а у нас «Красная книга есть?»
- Э…англо-русский словарь есть! Он весь красный, только полоска  золотая…
- Подойдет! – кивнул Лилипут.
- Неси! И еще красный маркер принеси, мы полоску заштрихуем – будет весь красный! – поддакнул Реджи.
***
В это же время в радиорубке Квага, как только мог, тянул время:
- Вы слушаете «Bad FM», с вами снова я ди-джей Квейк. Скоро начнется марафон, тему которого, я скажу позже. Сейчас со мной в студи, как бы должна находится очаровательная красотка Феникс, но сейчас её нет. Она, говоря простым языком – опаздывает, то есть задерживается.
Преступник посмотрел по сторонам, а потом с явным наслаждением поднес руки к микрофону и хрустнул пальцами. Дверь открылась, в рубку заглянул Ликви и передал товарищу листок.
- Ну вот и настало время, что бы рассказать вам тему нашего марафона! И так…в Мраморном море потерял управление плавучий лайнер «Доктор Наук Профессор АльентШизофримен»….
Тут Квага едва не прыснул от смеха, но все таки продолжил говорить серьезным тоном:
- Повторяю, в Мраморном море потерял управление плавучий лайнер «Доктор Наук Профессор АльентШизофримен», которым управляли контрабандисты редкими животными. На борту лайнера находится около сотни редчайших животных. Команда корабля делает все, что может, но безрезультатно. Здоровье и жизни, редчайших животных находятся в опасности.  Дальше не придумали импровизир…
    Комедиант едва успел замолчать, но поздно. Половина фразы уже была произнесена, надо выкручиваться!
- Эм…импровизируй! Это слово является ключевым в нашей суперзлодейской профессии! И теперь, услышав это слово в эфире во второй раз, вы должны позвонить нам. И тот, кто дозвонится…э…сорок восьмым, получит от нас…билеты! Бль…э…на поезд! Ё….эм…Сен-Канар – Нижний Тагил, который отходит через десять минут! Это была ШУТКА!
Отключившись от эфира, Квага тяжело вздохнул и откинулся на спинку стула.
- Ох…выкрутился ёпрст…
Дверь скрипнула и вошла Клякса.
- Даже не пытайся испортить мне настроение, оно у меня с утра плохое! – крикнула она с порога.
- Дай мне шанс, я его не упущу! – ответил преступник, крутясь в кресле.   
Девушка с деловым видом села на стул, достала из кармана сотовый телефон и набрала номер. Хмыкнув, Квага чуть придвинулся.
- Але? Привет… - девушка улыбнулась.
- Привет… - сказал Квага.
- Я по тебе соскучилась…
- А я по тебе нет! – хихикнул преступник, уворачиваясь от пощечины.
- Ты проснулся?
- Да я и не ложился!
- А, ясно, - Кляксе все таки удалось треснуть приставучего Квагу по губам, - Ты по кушал? Я тебе пиццу в холодильнике оставила…
- Как се я покусаю? Ты се мне фсе зубки фыбила! – притворно прошепелявил преступник.
- Я тебе сейчас все уши оторву! – закричала Клякса, но тут же спохватилась, - Что? Нет, милый это я не тебе. Да тут дэбил одни, я с ним эфир веду. Ага…Тебе привет.
- Привет-привет собрат по несчастью! – громко крикнул Квага, снова крутанувшись в кресле.
- Пока, я тебе позже перезвоню…  - девушка положила телефон на стол и тут же набросилась на коллегу, - Ты что? Совсем «ку-ку»?
- Ага, «ку-ка-реку»! Да только не я, а ты. Ну, с каким месье Обдурье ты на этот раз разговаривала?
- Не твое дело, так какая тема марафона?
- О, Боже мой! До меня только, что дошло, ты не знаешь темы! – с притворным ужасом пролепетал Квага.
- Скажи мне тему идиот! Тридцать секунд до эфира!
- Да, я скажу тему! И мы будем с тобой вместе, как Бонни и Клайд, как Том и Джери, как корень и дерево! Но извини, я пытался тебе сказать, пытался! Мы все умрем - эфир!!! – пуще прежнего закричал преступник, а потом с ловкостью включившись эфир, выразительно посмотрел на Кляксу.
Девушка раздраженно вздохнула, надела наушники и начала эфир:
- Добрый вечер, добрый вечер мои дорогие радиослушатели! С вами я, Клякса Феникс. Вы слушаете наш супермарафон. Скоро вы услышите песню группы «Воспаление Мозга», которая воспалит ваш мозг и нервы.
- Да, извините мою коллегу за тавтологию, видимо у нее сегодня плохое настроение. Я прав? – съязвил Квага и тут же получил крепкий подзатыльник.
- Нет, просто ваше общество заставляет меня впадать в уныние и полную деградацию.
- Прости, я не понял, мое общество заставляет тебя деградировать или общество наших радиослушателей?
- А ты сам-то как думаешь?
- А у меня есть право на ошибку?
- Человеку свойственно ошибаться, но ты не человек. Ты ди-джей.
- По-моему наш с тобой разговор зашел в тупик. Предлагаю поменять тему, на более актуальную. Например, на тему нашего марафона? – схитрил преступник.
- Может, ты назовешь эту тему? – девушка злобно посмотрела на коллегу.
- Ах, я бы с радостью, но…реклама на «Bad FM»!
***
- Так…слушай, нам обязательно придумывать этих животных? – спросил Лилипут.
- Да, делать нечего…хм…как насчет желтомордый красноглаз? – предложил Реджи.
- Давай, пойдет. Эм…может Плащевик обыкновенный?
- Это типа помесь ЧП и еще кого-нибудь?
- Совершенно верно, и водится только на улицах!
- Так, осталось найти того, кто это все прочитает…специалиста какого-нибудь.
- Где мы его найдем? Восемь минут до интервью!
- Где Антиплащ? – в комнату вошел Мегавольт с паяльником в руке, - Мне поговорить с ним нужно, на счет техники.
- Что случилось?
- Да паяльник, собака, не работает! Я его уже сто раз разбирал-собирал, а он…Вот смотрите.
Преступник воткнул вилку паяльника в розетку и дотронулся иглой накаливания  до руки Лилипута.
- АЙ! Ты что, больной?! Горячий же! – взвыл преступник, отдергивая руку.
- Только не говори, что он работает… - хмыкнул Искромет и взял двумя пальцами иглу, но потом сразу же отдернул, - Ох тыж…и правда, работает! Эх пробки-лампочки! Так значит, розетка не работает, а не…Хах…только шефу ничего не говорите!
Мегавольт выдернул вилку из розетки и второпях вышел из комнаты.
- Нет, ну нормально? Пришел, ошпарил и ушел! – возмутился Лилипут.
- Слушай, может его возьмем? – предложил Реджинальт.
- Куда?
- Ну в эфир, смотри, как рассказывает!
- Блин…ладно, а он согласится?
- Бутылку поставим – все что угодно расскажет.
- А он разве пьет?
- А ты у него спрашивал?
***
В это время в диджейской, Квага и Клякса во всю вели марафон.
- А сейчас у нас в студии находится рок-группа « Воспаление Мозга» и её солист Бред Мейд. Бред, что вы можете сказать о теме нашего марафона, а именно о редких животных в Мраморном море? – спросила Клякса.
Бред, высокий и темноволосый парень, задумчиво провел пальцами по струнам гитары и ответил:
- Ну, я ничего не знаю о редких животных, но вот соседка моя по лестничной клетке, вот она редкая тварь…
- Спасибо Бред, а сейчас дорогие радиослушатели, прозвучит песня «Воображение». – хмыкнул Квага, нажимая какие-то кнопки на пульте управления.
Грянула музыка и певец запел:
                      «Пошли со мной,
                      Я покажу тебе мир,
                      Он чертовски опасен,
                      Он безумно прекрасен!
                      Включай свое…
                      Воображенье! Давай-давай, воображенье!»
- И как люди эту муть слушают? – прошептал Квага, снимая наушники, боясь оглохнуть.
***
- Так, список есть…осталось Искромета уговорить. – заявил Реджи.
- Ага…- кивнул Лилипут.
- Заметил, что Клякса стала какой-то…нервной?
- Сложно не заметить. У нее всегда были проблемы с мужиками. Её же всегда первой бросают?
- Да. А как она страдала когда её бросил Стальной Клюв. – вздохнул Реджи.
- У Кляксы что-то было со Стальным Клювом?! – не поверил Лилипут
- Да.
- Интересно…
- У Кляксы был роман со Стальным Клювом?! Я ничего не знал!
В дверях стоял Антиплащ и судя по выражению лица был очень удивлен услышанным.
- Да там такой роман был! Она из-за него вены резала! – закивал Реджинальт.
- Офигеть! Давай подробности!
- Мужики, а сплетничаете  хуже, чем женщины… - презрительно фыркнула Камилла.
- Так, дай мне пообщаться с коллегами на профессиональные темы! – рявкнул Антиплащ.
- Помните, он две недели с фингалом ходила? Говорила, что на нее кастрюля упала? Какая кастрюля, это Клюв её побил! – воскликнул Бушрут.
- И бросил! – подытожил Лилипут
- Какая кастрюля?! У нее дома посуды нет вообще! Я как-то раз говорю утром, ну ты встань с постели, кофе по человеч… - начал было Анти, но вдруг осекся и зажал рукой рот.
Лилипут и Рджинальт сначала недоумевали, но заметив выражение лица Камиллы поняли, что сейчас начнется кровавая резня бензопилой по Сен-Канарски.
- Кама я…не…ты не…я не это… - начал оправдываться Антиплащ.
- Я потом с тобой поговорю… - дрожащим голосом ответила девушка и выбежала из «ординаторской».
- Молодец шеф, молодец. – усмехнулся Лилипут.
***
- Вот, здесь список этих животных. Читайте по тексту, но и импровизируйте тоже. И смотрите, не провалитесь! – Реджи передал Кляксе листок.
- Ага, понятно…ой! Ты что? В трансформаторную будку залез? Что у тебя на голове?! – воскликнула девушка.
- Не обращай внимания. Это мы с Лилипутом пытались сделать ему укладку, а получился «Взрыв на макаронной фабрике» - Засмеялся Квага.
- Да скорее «Я упала с сеновала, тормозила головой»! – усмехнулась Клякса.
- Так, а где специалист?
- Вот… - буркнул Бушрут, указывая на Мегавольта.
- Ясно…нас всех уволят… - вздохнул Квага.
Реджинальт поставил на стол бутылку с бурбоном.
- А может быть и нет… - пожал плечами комедиант.
***
- И так, вы слушаете супермарафон. Наконец-то у нас в студии находится специалист по редким животным Профессор зоологических наук Джонатан Ньютон. Здравствуйте Джонатан.
- Добрый вечер. Сегодня я бы хотел… - начал было Мегавольт, но его перебила Клякса.
- Скажите, мистер Ньютон, если лайнер затонет и животные погибнут, будет ли это подразумевать зоологическую катастрофу?
- Рас-рас…
Квага быстро выключил микрофон:
- Ты что творишь? Читай по тексту!
-Разумеется имеет. Все эти животные очень редкие! За их шкуры и кости могут дать очень хорошие деньги! – выкрутился Искромет.
- Хорошо, давайте же расскажем радиослушателям, какие животные находятся на корабле? – спросила девушка, наливая Мегавольту бурбона.
- И так, на корабле находится, - Квага стал называть животных, написанных на листке, - Семья желтомордых красноглазов, плащевик обыкновенный, дылдовидный зайце-рысь, бурый дротиконос, клювный сталь….хахм…простите…клювный сталь, редкая разновидность медведя – медведь выползун, крылатоухий волк, стая одноразовых бабочек и даже один длиноглазый козел.
Преступник сполз под стол от беззвучного смеха.
- Скажите, Джонатан, какое из перечисленных животных являет собой особую ценность? – спросила Клякса, сдавленным от смеха голосом.
- Все имеют, но особо дорогим считается клювный сталь. Ведь, как вы понимаете из названия, он состоит из особо дорогой клювной стали. Из нее делают патроны для лампочек к ядерному коллайдеру. Но к сожалению их быстро съедают плащевик обыкновенный. Да, этот плащевик потрепал нервы…клювных сталей. – прочитал Мегавольт.
- Скажите, мистер Ньютон, есть ли у животных шанс выбраться? – спросил Квага, вылезая из-под стола.
- Есть!
Ди-джеи замахали руками и зашептали: «Нет! Нет! Ни какой!»
- Теоретическая возможность есть! – Искромет был непреклонен.
Квага отобрал у товарища бутылку.
- У крылатоухого волка! – спохватился Мегавольт, - Ведь это животное преодолевает по пять километров по воздуху!
Квага хихикнув, хлебнул  бурбона прямо из горла.
- Но как он это делает! – хмыкнул Искромет, - Он забирается на самую высокую пальму в лесу и с самой верхушке планирует!
- Простите, что планирует? – не поняла Клякса.
- Он прыгает и планирует. Ну, летит!
- А…- девушка нервно рассмеялась и отпила немного из своего стакана.
- Значит, эти животные могут? – спросил Квага.
- Могут-могут…ничего они не могут! Максимум что они могут, это описывать круги радиусом восемь литров…
- Метров. – поправила Клякса.
- Метров. – согласился Элмо.
- Литров… - влез Квага.
- Над вольером! – закончил Мегавольт и залпом выпил содержимое своего стакана.
- Скажите, профессор, кто же такой дылдовидный зайце-рысь? –спросил Квага, наливая себе бурбона и передавая бутылку Кляксе.
- Хороший вопрос! Как вы понимаете из названия это помесь рыси и зайца. Примечательны эти животные своими брачными играми. Самка, этого животного, залезает в гнездо на ветке дерева…
- Залезает в гнездо? – спохватилась Клякса
- В гнездо.
- На дереве?
- Угу.
- Самка?
- Самка.
- Зайца?
- За…- Мегавольт осекся и переспросил, - Зайца?
Квага снова убрал бутылку со стола.
- Ну, это же дылдовидный зайце-рысь?
- Конечно…
- А они прекрасно лазают по деревьям с помощью своих крючкозубых когтей!
- Да что вы говорите?!
- Ага, ну так, внизу собираются порядка трех-четырех самцов. И сидят…Вот и все…
- Как это все?
- Ну, такие игры могут продолжаться часами! А потом, кому-нибудь из самцов все это надоедает и он… - Мегавольт посмотрел на Квагу, потом на его стакан, - Выбывает из игры?
Комедиант показал кулак и подставил стакан. Ди-джеи чокнулись стаканами, выпили.
- Ну что же…я напоминаю нашим радиослушателям, что у нас в гостях был собутыль… доктор физическо-зоологических наук профессор Джонатан Ньютон. Вы слушаете супермарафон на волнах шесис…шес…ше…шесть, шесть, запятая шесть. С вами я, ди-джей Квейк и красотка Феникс, встретимся с вами через двадцать минут, не переключайтесь! – заплетающимся языком сказал Квага и выключил микрофон.
***
В это же время в кабинете Антиплаща.
- Да, мистер Зет! Конечно! Нет, на этом он не кончается! Мы уже… - Антиплащ отнял трубку от уха и прошептал, - Мы уже что?
- Интервью! Интервью взяли! – зашептал Лилипут.
- Мы уже взяли эксклюзивное интервью у…
- Марка Цымбальта! – подсказал Реджи.
-У Марка Цымбальта, известного немецкого браконьера-контрабандиста! И скоро дадим его в эфир.
- Нет! Нет! Шеф, вы что?- зашипел Лилипут.
- Да, мы оно сейчас в процессе монтажа, будет в эфире через двадцать минут! До свидания! – Антиплащ хмыкнул и посмотрел на коллег.
- Где мы возьмем это интервью?! – возмутился Реджинальт.
- Я выкрутился, теперь вы выкручивайтесь! Брысь из моего кабинета!
***
- Нормально, блин! Где мы теперь это интервью возьмем?!
- Ребята, там Камилла с ножом, шефа ищет! – закричал Ликвигад, вбегая в комнату, за ним Камилла с огромным ножом в руках.
- Где Антиплащ?
- Камилла, солнце мое, давай без истерик! – воскликнул Лилипут, вскакивая с места.
- Ну, с каждым бывает! Ну, изменил и что? Убивать-то зачем? – поддакнул Реджи, пятясь к стене.
- Это тут причем? Там такой аврал!
- А нож зачем?
- А, это? Там чудо-ножи принесли, а к нему еще восемь предметов! Я купила один. Может, еще кто купит?
- Я, пожалуй, воздержусь… - хмыкнул Бушрут.
- А я бы на твоем месте взяла бы. У тебя дома вообще, два тупых ножа и ничего нельзя порезать. – холодно заметила девушка.
- Да ты молодец в квадрате, Реджи! – расхохотался Лилипут.
- Так что случилось? – спросил Ликвигад.
- Квага напился!
- Чего?!
- Какая разница? Бурбона! Они вообще никакие!
- В смысле они?
- Ну Клякса и Мегавольт тоже…на веселее…
- Они, что?! В прямом эфире напились?!
- Дошло наконец-то!
- А что? Сильно…того?
- Бухие, как не знаю кто! Что делать?
- Главное, ничего не говорить шефу! Не то им…
- То им будет что?
Ликвигад замолчал, в дверях стоял Антиплащ.
- Можешь не продолжать…- сказал шеф спокойно, но потом закричал, - Где эти мухоморы припадочные?! Я им сейчас такой отрезвитель устрою!!!
***
Клякса была вполне трезва, речь была внятная, а мышление не заторможенное. Что, к сожалению нельзя было сказать о Кваге и Мегавольте. Оба они с трудом стояли на ногах и очень туго соображали.
- Вы что? Совсем офигели?! Жить надоело?! Как вы могли в прямом эфире напиться?!! – закричал Антиплащ.
- Нормально блин…от тебя перегаром за километр семь дней в неделю нести может, а нам…по стаканчику выпить нельзя, жмотяра… - фыркнул Мегавольт.
У Анти от злости чуть пар из ушей не повалил.
- ЧТО?!!
- Шеф, кого ты слушаешь?! – Квага заткнул Искромету рот рукой, - Иди микрофоны чини!
-  Вот именно! Иди, чини микрофоны! – промычал Элмо, тыкая в Антиплаща пальцем.
- Да ты иди! Иди-иди отсюда! -  воскликнул комедиант, вталкивая незадачливого друга в студию.
- Я-то пойду! А он куда денется?! – успел крикнуть Мегавольт.
Дверь в студию захлопнулась. Стало тихо и…жарко. Антиплащ злобно сверлил подчиненного взглядом.
- Если честно, то перебрал только Искромет, а мы с Кляксой весьма адекватны!
- Хочешь сказать, что ты не пьян?
- Конечно! Я стекл как трезвышко…эээ, то есть трезв как стеклышко! – пробормотал Квага, пошатываясь на месте.
- Короче, сейчас по-быстрому трезвеешь и идешь вести эфир! И брысь с глаз моих, пока я добрый! – рявкнул Анти.
- Конечно шеф, без вопросов! – кивнул комедиант и быстро метнулся за угол.
Антиплащ несколько раз глубоко вздохнул, а затем не поворачиваясь сказал:
- Феникс, сейчас ведешь эфир одна, для тебя это не проблема. Если через пятнадцать минут, я не услышу в эфире интервью с Цымбальтом…то ты пожалеешь, что появилась на свет.
***
- Я, кажется, что-то нашел! – возликовал Бушрут.
- Что? – оживился Лилипут.
- Вот, это переводчик. Забиваешь фразу, и он тебе её на немецком говорит мужским или женским голосом, на твое усмотрение. – ответил Реджи, барабаня по клавиатуре ноутбука.
В окошке переводчика появилось: «Здравствуйте коллеги», через минуту из колонок послышался чистый мужской голос: «Hallo Vorstand der!».
- Сейчас, можно записать на диктофон, сказать, что связь плохая и…все будет нормально! 
- Клево! Давай я запишу! – вызвался Лилипут, спихивая Реджи со стула.
- Да, пожалуйста! – уступил Бушрут, падая на пол, называя про себя коллегу  не очень приличным словом.
***
Антиплащ, сидел в своем кабинете и пытался успокоиться – метал в протрет ЧП дротики. Дверь скрипнула, и в комнату опасливо заглянул Ликви:
- Шеф? У меня хорошие новости, на счет марафона.
- Да? Говори… - ответил Анти, не отрываясь от метания дротиков.
- В общем, на других радиостанциях в новостях упомянули о лайнере, звонили из газеты «Черные Будни», спрашивали подробности…
- Ничего не говори . Вот придумаем и сразу перезвоним. – перебил Антиплащ, откладывая дротики.
- Еще прошла информация на сайтах: «Катастрофа . ру» , «Бедствие . ру» и «Полный *пи-и-ип*. Ру».  – сообщил Ликвигад.
- Отлично-отлично… - пробормотал Анти, ухмыляясь.
- А еще с Сен-Канарского военного флота обещали вызвать корабль, что бы отбуксировать лайнер!
- Хорошо, очень хорошо… - начал, было шеф, но тут его ухмылка медленно сползла с лица, - Нет. Не очень хорошо. Вообще ничего хорошего…
- Почему?
- Ты еще спрашиваешь?! Приплывет этот корабль, а там вместо лайнера какой-то катер! А мы тут…раздули трагедию…
- И…что делать?
- Зови всех. Если мы что-нибудь не придумаем… - Антиплащ нервно хохотнул, - То нам всем хана…
Конец первой части.